入厕遭遇

   有一天上厕所，刚把们关上，就听见隔壁有个人大声问：“你来了？”我说：“是啊。”可心里想，这隔壁谁啊？我认识他吗？奇怪。
    这时隔壁又问：“你来干嘛？”我很生气地说：“上厕所啊，来这能干吗？”
    隔壁又问：“那你什么时候走啊？”我想，这个人该不是个神经病吧？但还是懊恼的说：“上完就走。”
    这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”我心里一惊：“天哪，原来是个同性恋。”我生气的骂道：“你真是个变态。”
    隔壁又说：“嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边好像来了个神经病，老接我的话茬......”

带玻璃回家

 有一天下班比较晚，走在家附近的一条偏僻的小路上，突然看到一个男的张开双臂向我走来，做拥抱状。我心想，天哪，遇到色狼啦。顾不得多想，使出全身力气，对着那男的肚子就猛踢了一脚。只听耳边一片“哗啦啦” 的响声，那男子立即倒地就哭：“我的妈呀，都第四块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家，咋就这么难呢？

一次演习

一次军事演习，一颗炮弹偏向了目的地，军事部门派了一个侦查员看炮弹落在了什么位置，侦查员走到田野边，看见一个满面漆黑的老人，手拿一颗白菜，对侦查员说:＂偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”

汉子的搞笑对话

“比”对“北”：“说夫妻一场，何必闹离婚呢？”

“巾”对“币”说：“儿呀，你戴上博士帽一下身价百倍了”

“尺”对“尽”说：“姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎”

“臣”对“巨”说：“和你一样的面积，我却是三室两厅”

“吕”对“昌”说：“和你相比，我家徒四壁”

“茜”对“晒”说：“太阳出来了，咋不戴顶草帽”

“个”对“人说”：“不必你们年轻人了，没根手掌寸步难行”

“办”对“为”说：“平等才是硬道理”

“兵”对“丘”说：“看战争夺残酷，两条腿都炸飞了”

“占”对“点”说：“买小驾车了”

“且”对“但”说：“胆小的，还请保镖了”

“人”对“从”说：“你怎么没有去做分离手术”

“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是土”

“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧”

“木”对“术”说：“连上长颗痣，就以为自己是美人了”

“叉”对“又”说：“什么时候整容了，脸上那颗痣呢”

“日”对“曰”说：“几天不见长胖了”

“0”对“8”说：“扎腰带了”